Não planejei isso, não imaginei que isso iria acontecer. Não projetei amar tanto você, amar alguém quem ama outra. E isso faz tão pouco tempo, faz tão pouco tempo que te perdi pra ela. E me pergunto: você realmente a ama? Você realmente deixou de me amar? Sabe o que eu acho? Acho que deveria amar e estar com ela mesmo, eu iria arruinar tudo, iria te machucar, sabemos que o nosso nós é mais complicado que parece. Preciso tirar você dos meus pensamentos, do meu coração, porem esse desejo parece estar tão distante de mim, mais distante que os km que nos separam. Eu sinto tanta saudade do antes, antes quando era só eu e você, quando existia só eu recebendo mais sua atenção, quando eu habitava em quase toda parte do seu coração. E sabe de uma? Eu ainda acho que habito nele... ainda acho que você ainda me ama, ama do mesmo jeito que eu te amo. Eu sei, estou louca. E isso é complexo demais, melhor deixar as coisas como estão... Um dia, quem sabe, eu paro tanto de te amar. Eu preciso parar.
No entanto, tudo isso não anula o quanto estou sentindo tanta coisa, e sentir tudo isso é uma bosta. Eu não queria ter misturado tudo. Eu sinto que se eu não gostasse tanto de você as coisas seriam diferentes. Eu não deveria gostar de você, mas eu gosto e isso é uma bosta. Odeio gostar de você, porque gostar de você é me convencer que talvez nunca vou te ter, é entender que perdi minha chance, minha vez... Me desculpa por tudo isso, por estar te deixando confuso ou sei lá. Mas odeio realmente te amar. Odeio pensar em você durante o dia e lembrar que não te tenho por perto. Odeio saber que não tenho mais seu amor. Odeio ver que somos de mundos diferentes, de ideias totalmente diferentes. Odeio o jeito louco que modifica meu dia, se brigamos meu dia se transforma em tempestade, porem quando ficarmos bem, me sinto descendo de um arco-íris. Eu fico bem, na hora eu mudo, eu odeio isso, pois você parece me controlar sem querer. Se eu estou bem com você, estou bem com mundo.
Olha, desculpa. Desculpa por estar aqui fazendo essa loucura, mas sabe, eu não tenho vergonha de te dizer isso, mesmo sabendo que existe outra, que meu amor não é recíproco, é que é quase impossível o nosso nós. Eu não ligo, eu gosto de te falar que te amo mesmo. Você é incrível, e me faz tão bem... Sinto que sempre te amei, todo o teu cuidado comigo, teu jeito, tudo que era comigo, e é, me fizeram me apaixonar por você aos poucos, eu não enxergava, mas hoje, vejo o quanto sou apaixonada por você. E isso é uma merda. Desculpa. Por isso que eu preciso tanto me afastar, porque me mata saber que não está comigo, que te tive e te deixei escorrer entre meus dedos. Me desculpa por tudo isso. Finge que não disse nada. Eu não quis desordenar teus sentimentos nem nada. Isso o que sinto vai passar. Esse tempo vai ser bom pra mim, pra nós, mas eu sei que sempre vou te amar, sempre. Romanticamente ou não, você sempre terá meu amor mais puro. Sinto muito por tudo isso.
Mas antes... eu preciso me despedir, dizer tudo que ainda preciso...
Lembra do nosso início? Você que me chamou, e esse mês, bem no dia do meu aniversário, fez seis meses que nos conhecemos. Lendo nossa conversa desse início, notei que desde aquele dia tínhamos essa conexão, desde lá foi tão fácil ficarmos amigos, foi tão rápido criamos uma relação tão bonita. Percebi também que você sempre deixou realmente claro o tanto de carinho que tinha por mim. Mesmo depois de pararmos de nos falar, por conta de um erro meu, você continuou comigo, sempre esteve presente, por mais que indiretamente, sempre te via presente em minha vida. A gente sempre estava ativo um na vida do outro nas redes. Recordando tudo isso fez eu me sentir com tanta raiva de mim, pois você sem cessar deixava evidente que me queria, deixava nítido que se eu quisesse, você já queria faz tempo. Talvez desde daquele início você sentiu algo por mim, e na verdade, você me disse, eu nunca me importei tanto com isso, achava que era brincadeira sua. Eu tinha medo de me apaixonar de novo, eu fugia.
Meses depois voltamos a nos falar de verdade depois de tudo. Tem um mês que estamos vivendo com essa sensação que já faz um ano que esse ciclo vicioso iniciou, esse que um dia está tudo bem e no outro o caos se manifesta. A gente já cansou, eu sei. Porém, acho que todas aquelas brigas aconteciam, porque nos amávamos de verdade, e não viver aquele amor era complicado, infeliz. Bom, mas hoje você namora. E você não sabe o quando isso me mata, porque eu queria estar no lugar dela, eu queria ter o teu amor de novo, eu queria ter reparado antes o tanto que você me amava, eu deveria ter te dado o valor devido, eu queria ter te dado aquele sim. Eu sei que havia deixado claro que não, no entanto, se você me pedisse, nunca iria conseguir te dar um não, pois o que mais queria é te dar um sim. Eu esperei...
Desculpa estar falando isso agora, falando isso agora que já é tarde demais. Eu tenho tanto medo de te perder, entretanto, acho que isso já aconteceu. Eu vou sentir tanta a tua falta, você não sabe o quanto, mas como você já fez, eu vou me afastar também. Estamos adiando isso a tanto tempo, né? Pelo visto agora não tem mais jeito. Você me ignorou, ainda continua, parece estar me condenando, me culpando por tudo, querendo se livrar. Mas relaxa, eu vou te deixar em paz. Eu só queria a verdade, respostas, sua atenção, pouca que seja, mas chega aqueles momentos que não dá mais pra insistir em alguém, pois esse próprio alguém já desistiu de nós, e é aí que a gente tem que seguir em frente. Eu necessito.
O que me mata é que eu te amo, nada consegue tirar isso de mim. Nosso amor é quase impossível para mim, não posso, mas o problema é que quero. Eu quero você e eu não deveria, não posso. Eu queria tanto poder viver esse amor com você. No entanto, sei que iriamos nos machucar, eu iria te machucar, eu não quero, não mesmo. Prefiro sofrer, do que te fazer. Então, meu amor, vou facilitar pra você, vou me afastar, e dessa vez é de verdade, vou esquecer esse amor, esquecer você. Talvez um dia voltamos a nos falar, até lá eu preciso esquecer tudo isso, preciso conseguir te superar, como você me superou. Do contrário, não vou conseguir, vou estar esperando alguém que nunca vem, alguém que já desistiu de mim, alguém que já encontrou seu par, alguém que preciso esquecer.
Então, espero que fique bem, torço pela sua felicidade, que seu namoro possa dar certo, que ela realmente te ame, que te faça o homem mais feliz do mundo, espero que ela te mereça. Você sempre estará em meu coração, sempre terá um lugar nele, no entanto, realmente não tem mais o porquê de eu ficar, eu só estou atrapalhando, eu preciso te esquecer, esquecer esse amor que está me consumindo. Você sempre estará marcado em meu coração. Até mais, meu amor.
0 comentários. Clique aqui para comentar também!