Com tudo que está acontecendo, estou conseguindo ver quem realmente se importa comigo, de verdade, sabe? Quem se importa com o que sinto, com meus dramas e traumas, independentemente de qualquer coisa, sabe? Nem todo mundo que diz se importar contigo, se importa de verdade. Muitos deles não vão se importar com sua dor, com seus dilemas e desordem. Nem todos eles vão estar contigo em todos os momentos, a maioria fica nos bons, afinal, nem todo mundo quer lidar com tanta confusão. Falam tanto em "to aqui pra qualquer hora, pra qualquer coisa," mas a gente sabe que não é bem assim que funciona. Nem todo mundo está pra qualquer hora, pra qualquer coisa. E são nesses momentos que vejo realmente quem está comigo em todos os momentos, porque quem é nosso amigo de verdade se importa de verdade. Às vezes, quando mais precisamos essas pessoas somem ou quando mostramos nossa dor, a pessoa não liga muito pra isso, não busca nos ajudar de fato. É difícil e raro ter pessoas que se importam com a gente, que fazem o que a gente faz por eles.
Estou aprendendo muito com essas pessoas ultimamente, e percebi o quanto sou tão iludida. Me doou tanto por pessoas que não fazem nem a metade do que eu faço por elas, me entrego, às vezes, sem pensar duas vezes por pessoas que, sem dúvidas, estão cagando pra mim e não perderia uma hora comigo ao tentar me ajudar. Faço de tudo por eles e nem reciprocidade recebo. Aprendi o quanto preciso parar de ser besta e que preciso aprender a agir com eles da mesma forma que agem comigo. Eu tenho que enfiar isso na minha cabeça, custe o que custar. E são tão poucos... são poucos os que os que preferem passar, estar junto comigo em meio a minha dor, que estão me ajudando da melhor forma possível, que não me deixam, que se preocupam comigo, que se certificam se estou bem de verdade. São essas pessoas que preciso estar por perto, que me amam de verdade, e eu mais ainda a eles.
Foi te observando que percebi que você é umas dessas pessoas, dessas que nunca me amou, não com a intensidade que você dizia. Foi observando como começou a me tratar, como mudou comigo que notei que tinha algo errado. E eu conclui que não, você não se importa comigo, não de verdade. E me provou isso quando te mostrei minha aflição e você sentiu preguiça de ouvir o que tanto me afligia, imaginou talvez, o tempo perdido que perderia, e esqueceu de dar ibope pra tudo aquilo. Notável o quanto você pouco se importou, cagou literalmente. Confesso que isso fez eu ter um choque de realidade do quão sou iludida, trouxa. O que realmente somos um para o outro? O que você realmente quer de mim? Pois, sinceramente acho que estamos nos iludindo, achando que somos tudo aquilo, quando não somos nada. Nem nos conhecemos direito, ou sim, bom, acho que nos perdemos. Parece que estamos vivendo uma farsa. Apesar que desde o início, sempre fui honesta contigo, sempre me importei de verdade com você, sempre busquei te deixar bem, te ajudar, querer carregar sua dor comigo, ao menos dividir, mesmo quando não queria, mas era minha forma de demostrar que eu estava ali pra qualquer coisa, pra qualquer hora.
E você, você quando soube da minha causa, fingiu que não foi nada, ignorou, esqueceu e não se importou. E meu bem, você não faria isso dias atrás, ou talvez meses... Algo mudou. Você mudou tanto comigo, em todo canto... Na verdade, faz dias que anda me ignorando, me tratando diferente, nem atenção sua tenho mais, e tudo isso você tem de mim, e eu sou tão idiota que continuava agindo normalmente, mesmo não recebendo nada. Às vezes, tinha percebido muita coisa, porém continuava sendo a mesma achando que era paranoia minha, no entanto, me senti uma idiota por está interagindo com alguém que estava nem aí pra mim, me deixando falar sozinha. Foi nesse momento que me toquei, que decidi parar com tudo aquilo. Eu estava sendo muito pra alguém que estava sendo pouco pra mim. Eu sabia que nesse meio tinha mentiras, e tem, tem tanta coisa envolvida, me senti mais ainda uma otaria por estar confiando tanto em você, confiando tanto no amor que você dizia sentir por mim. Cai do cavalo.
Confesso, que não imaginava que você era assim, eu realmente esperava mais de você. Eu me enganei com você. Eu me enganei com o que inventei de você. Mas tudo bem, eu sou a culpada por criar expectativas demais, em você e nem nós, me desculpa, eu sinto muito. Eu só achei que você era realmente meu amigo, o qual podia contar, a qualquer instante. Pois quando fui contar, você não ligou, por mais que não iria resolver nada, eu só queria ter teu apoio, tua opinião, me sentir protegida de alguma forma. Mas tudo bem, eu já entendi que eu me iludo demais. E a gente não é tudo aquilo que achei que éramos. E por conta disso que me distanciei, não tem mais o porquê de eu ainda estar em sua vida. Que diferença faço nela mesmo? Não tenho utilidade nela. Talvez eu seja só mais uma que estava sendo usada, e só. Eu sinto tanto por tudo isso, por as coisas está dessa forma, por eu ter colocado tanta expectativa em você que não deveria, por eu achar que era especial e importante pra você, no entanto, a gente sabe que não é bem isso. Existem outras, existem tanta coisa a mais atrás de tudo isso, de toda sua mudança comigo, de toda nossa indiferença.
Eu odeio mentiras, não sei porque as pessoas não preferem me falar a verdade, custa? Poxa, eu sou a pessoa mais compreensiva... iria entender. Porém, vocês acham melhor esconder as coisas de mim, mentir, omitir. É tão fácil falar a verdade, ser honesto comigo... Não adianta tentar fazer tudo isso, eu percebo as coisas de longe, eu sinto as alterações nos detalhes. E quando noto isso me sinto uma idiota, uma trouxa, e eu odeio sentir isso. Eu fico decepcionada, brava e magoada ao mesmo tempo. Eu sinto saudades de como éramos, e sinto saudades sabendo que talvez, o que éramos não vamos mais conseguir ser. Há muita coisa envolvida, em jogo. Mas não importa, já aconteceu. Sim, você ainda sempre terá a mim. Qualquer coisa ainda estarei aqui, pra qualquer coisa. Vou sentir saudades de você, meu amigo. Sempre te amarei. Até mais ou Adeus...
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