ELA: Eu juro que estava tentando dormir, mas tudo isso que está acontecendo não sai da minha cabeça. Eu preciso te dizer tudo. Meu coração ainda dói, e confesso que estou chorando enquanto escrevo tudo isso. Mas sabe qual é o meu problema? Meu problema é que eu gosto de você mais do que eu deveria, e eu não deveria gostar, eu não posso. A gente sabe o quanto tudo isso é complicado. Eu odeio me sentir assim, sentir ciúmes, sentir que estou sendo substituída, sentir que não sou a única, pelo menos, não mais. É como se tudo que me disse e diz é mentira, na verdade, acho que muita coisa que diz tem um pouco de mentira, e eu odeio que mentem pra mim, que me enganam, mas tudo bem. Quando eu sinto tudo isso é minha intuição gritando que tem algo errado, e que não é à toa que estou sentindo tudo isso, e ela nunca erra. Vejo nos detalhes que você mudou comigo, que não sou mais tudo aquilo que você tanto me deixava claro. Aos poucos nossas conversas estão diminuindo, quando atento você me deixar no vácuo percebo que tudo mudou mesmo, não há mais luta pra continuamos conversando, não tenho mais atenção tua, tenho quase nada de você ultimamente. Você anda evitando muita coisa, parece que você não está sendo mais você, não comigo, pelo menos. Por outro lado vejo que é o correto mesmo, porque talvez assim eu desacostume de você, de como você me tratava, mas por outro lado, isso me dói, me machuca ver talvez outras recebendo tudo aquilo que eu recebia, no entanto, percebo que nessa fila toda eu sou a última, então.... foi por isso e tudo que você já sabe que decidi "sumir".
Eu me sinto substituída, trocada pelas pessoas que mais me importo, que mais sou verdadeira, e sinto que vocês não são comigo. E na verdade, sinto que só eu sinto demais, a que se importa mais. Me sinto uma trouxa. Uma idiota por te amar demais, e você achar que ama três ou sei lá quantas ao mesmo tempo. Como pode? Eu realmente não sei como, mas uma coisa sei, eu sinto, você não me ama da mesma que eu te amo. E eu preciso tirar isso de dentro de mim, preciso me afastar, é o único jeito, eu tenho que fazer isso. Isso tudo me assusta tanto, pois realmente achei estar vacinada contra a paixão, e nessa cilada você me pegou. Tenho medo de te perder nesse processo, no entanto, estou ficando doente forçando estar bem pra você, quando na verdade, estou morrendo com esse sentimento todo que não posso viver, que não posso admitir. E talvez seja por isso que ando "brigando" tanto contigo. Eu digo tudo isso não é porque gosto de você amorosamente, mas porque estou perdendo de certa forma meu amigo. Tudo mudou, e parece que estamos forçando tanta coisa. Na verdade, a gente nem se conhece direito... e eu não estou conseguindo lidar com todo esse sentimento que sinto por você. É uma tortura saber que não sou a única que você diz gostar, que está apaixonado. É duro ter que renunciar tudo isso pelos meus princípios. Não posso fazer nada. Não posso continuar te amando tanto assim. Estamos parando de ser nós mesmos um com o outro, e isso é tão triste. Então, meu anjo, até agora estamos nos falando, mas acho melhor pararmos. Preciso te esquecer. Claro que se precisar realmente de mim, vai me ter aqui, é só chamar. Eu vou ajudar, seja o que for, a qualquer hora. Entretanto, preciso parar de pensar tanto em você, de querer você, de ter toda tua atenção pra mim, de ter teu amor só pra mim.
Por que te amar é tão fácil assim? Por que você me encantou tanto assim? Por que você me fez tão especial assim? Você é muito diferente, é diferente de todos os outros. Faz ao contrário, faz o inesperado. Me cativa de um jeito tão magico, me trata diferente de uma maneira que me encanta. Você é incrível, me faz ficar bem, feliz, em paz. Você age de outra forma comigo, como muitos não agem. Você se importa comigo de uma maneira diferenciada, que me faz ter muito medo de perder tudo isso, de você achar outra pessoa pra se importar assim. Não que você não tenha, mas tenho medo da gente perder o que a gente já tem, porque eu estrago tudo as vezes. É tão boa a sensação de estar com você. Esse gostar pode não ser tão preocupante, no entanto, é triste saber que não podemos nos gostar. Olha, não quero que deixe de fazer algo por causa de mim por aí. Eu quero que seja você, mostre mesmo o que está sentindo, não esconda. Seja verdadeiro. A gente sabe que é o melhor eu me afastar. Eu preciso não ter mais você, pra te esquecer. O meu medo é quando eu ficar "normal" e a gente mudar mais ainda. Porém, sei que o que tivermos for forte vai superar, vai sustentar tudo isso. Tenho pavor de não ser mais quem sou pra você, mas tenho que correr esse risco. Não esquece de mim, sua amiga sempre estará aqui. Não quero mais te machucar, desgastar nada... então aproveita bem essa minha ausência. Você é maravilhoso, e espero que quem ter seu amor possa saber te merecer. Você é especial demais, um cara que toda mulher se encanta. Eu queria poder te falar tudo isso pessoalmente, talvez eu pudesse te dar um beijo de despedida, porém, nem tem como, mas finge... Até depois, meu amor. Eu te amo muito, até qualquer hora. Não se esquece de mim...
ELE: Eu queria te mostrar tudo que sinto pra você não achar que tudo que a gente viveu é mentira. Em menos de um mês parece que a gente viveu um romance de ANOS. Muita coisa que você disse é verdade, muita coisa mudou, as coisas andam bem desanimadas, eu acho que não posso fazer muita coisa em relação, porque nem eu mesmo sei o motivo disso tudo, é complicado pra nós dois, meu amor. Sabe, eu sou muito complicado de lidar, eu posso não tá demostrando muita coisa desde o começo, mas não quer dizer que eu não sinto ou que nada foi real, é claro que foi anjo. Eu não queria me afastar de você, mas tudo isso que você disse, me dói. Eu não quero ser o motivo da sua lágrima quando escreveu esse texto, não quero ser um peso na sua vida. Por que tudo é tão complicado?! 😞 Já que vamos nos afastar, me promete uma coisa antes?
ELA: Eu também não queria que tudo chegasse até aqui, desse jeito. Mas como você disse, é complicado. Porém, não estou me afastando por conta de você, não, eu queria continuar aqui pra te ajudar nisso, a questão é o que eu sinto por você. Não dá pra sair quando continuo ainda falando com você. E não é sua culpa isso. Sim, as coisas mudaram... e talvez nunca sejam mais como antes. Você não é e nunca vai ser um peso na minha vida. Você é umas das únicas que realmente quis me deixar bem, que se importou com tantos detalhes em mim e em nossa relação. Você é especial, único. Eu vou estar sempre aqui quando precisar, no entanto, preciso esquecer um pouco de você, desse sentimento todo. O que seria essa promessa?
ELE: Eu quero que você NUNCA se esqueça de mim, não importa o momento da vida, boa ruim, horrível e etc. Só não esquece de mim, tá? Eu sei que isso não é um adeus, mas eu não sei quanto tempo isso vai durar. Pode durar dias, semanas, meses, então, sei lá. Eu jamais vou me esquecer de você. Da mesma forma que eu sou " único " pra você, você também é única pra mim. Eu não sei como vai ser daqui pra frente, porém nunca deixe de ser essa pessoa incrivelmente maravilhosa que você é. Você é muito especial e importante pra mim, em tão pouco tempo ocupou um espaço enorme no meu coração, e sempre vai ocupar. Sempre vai ter um espaço pra você bem aqui, tá bom?! Eu quero te agradecer por tudo e pedir desculpas pelos danos que eu causei. Obrigado por me fazer feliz, por me fazer sorrir mesmo eu estando pra baixo, por me encher de mimos e carinho o tempo todo, e o principal, me encher com sua chatice que eu amo. Saiba que eu amo tudo em você, dos pés à cabeça, até os defeitos. E eu nunca vou deixar de amar isso. Eu queria fazer mais coisas em vez de mandar essa mensagem, mas infelizmente eu só posso fazer isso no momento. Mesmo não estando aqui, eu vou sempre pensar em você. Eu falo isso porque eu me conheço, e eu não falo da boca pra fora. E quando você pensar em mim, pensa com carinho e nos momentos bons. Quero que você pense em mim e sinta aquela paz que a gente tinha, e não os desconfortos. Enfim, se cuida também, acho que nem preciso avisar. Bom, eu acho que é isso. Caso queira conversar, precisar desabafar, só dar um grito. Bom, é só isso, eu te amo muitão, minha dengosa. Se cuida, morena 🤍😕
ELA: Eu nunca irei me esquecer de você, disso você pode ter certeza. Todas essas palavras até que confortou meu coração, de me convencer que não é o fim. Meu anjo, isso não é um fim. Eu só preciso de um tempo pra te esquecer. Eu vou voltar pra você. Eu que te agradeço por tudo, por ser quem é comigo, por me amar com todo caos que as vezes sou. Eu sempre vou amar você. Você sempre estará em meu coração. Você fez morada aqui, meu dengo. Eu só preciso desacostumar, me desapaixonar por você. E foi tão rápido tudo isso que nem percebi quando tudo aconteceu. Talvez seja coisa da minha cabeça, ou que realmente só precise de um tempo. Porém, eu sei que eu vou voltar, e espero que a gente não continue perdidos, que possamos nos reencontrar. Reencontrar o que éramos no início.
ELE: Eu vou ver daqui a pouco as mensagens. Depois que eu ler, provavelmente não irei responder. Então se cuida. Até qualquer dia. Te amo.
ELA: Antes de eu ir embora, preciso confessar que agora antes de dormir estou nos imaginando um casal, e sei que seriamos tão fofos. Eu ia ser um mel de tão enjoada. Aí o que dá estar apaixonada por você, estou ferrada. Quero saber o que você fez pra eu ficar assim de um dia pra noite? Eu devo estar confusa, eu não sei, entretanto, sei que agora está dormindo, mas estou desabafando sozinha aqui até você de manhã aparecer. Você já sabe disso, mas vou dizer de novo. Acho que me apaixonei pelo jeito que você me trata, por você ser você. Foi tão natural, tão fácil. Talvez seja carência minha, porque ninguém nunca mais tinha me tratado assim. Talvez seja saudades de amar alguém, porque eu sinto isso. Saudades de amar e ser amada. E você me amou tão naturalmente, me conquistou facilmente. Me sinto confusa, mas estou bem. Acho que estou bem melhor agora, por ter te falo tudo isso, melhorou bastante ter confessado algumas coisas que, na verdade, poderiam ser hora, mas é tanta coisa que dá. O medo de eu sentir sozinha tudo isso é muito grande, acho que por isso eu não revelava. Depois me convenci que não posso viver esse nosso nós, a gente não pode, e aí tive que falar. O temor ainda existia, porem agora não mais, já disse tudo e agora não importa mais. Não importa se só eu estou sentindo isso, apesar que vou ter que fazer sacrifícios pra esquecer isso, mas não tem problema. Eu vou esquecer esse turbilhão de sentimentos que sinto por você, e um dia vou voltar. Sei que não vou aguentar sentir tanta saudade sua. Só saiba que valeu muito a pena te amar. Adeus
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