quem me conhece desde muito tempo lembra do quão eu era tímida, travada, envergonhada e odiava ser o centro das atenções (estudando entendi que era meu temperamento melancólico tomando conta) porém havia outras coisinhas: eu não me permitia ser usada por Ele, e foi aí que o espiritual sobressaiu tudo, e o diabo se aproveitou disto.
até meus 10 anos eu cantava com minha alma, na coreografia eu dava o máximo de mim, dirigia até culto infantil com minha titia/pro na época @mydi_samuel hihi, porém o tempo foi passando, a pré adolescência havia chegado, trazendo consigo o complexo de inferioridade, a comparação, a baixa autoestima e a rebeldia (assunto pra outra hora).
por muito tempo odiava minha voz, e a minha classificação vocal (contralto), eu não explorava minha voz, nem a estudava, ouvi-la por aí era meu martírio, achava chata, nojenta e nem tentava cantar de verdade e explorar meus agudos (que na época achava que nunca conseguiria fazer - a comparação me matava…) lembro de gostar de cantar, mas odiava ter que na frente ou ser tão exporta no grupo pra isso, consequentemente louvava com a cabeça baixa, tentando me esconder, com minhas mãos ou com pastas, não conseguia de jeito nenhum fechar meus olhos e sentir o louvor falar comigo, e tão pouco entender o que Deus estava falando através do louvor, eu simplesmente só cantava mesmo, não pensava em nada, por muitas vezes lutava comigo mesma pra sentir algo, pra me entregar mais…
eu não conseguia glorificar, me sentia estranha na igreja por não sentir nada, não permitia e quando queria, sentia algo não deixando, não entendia o que era aquela presença que aquele povo tanto manifestava na igreja, um peixe fora d'água era como me considerava, não me via no meio pentecostal. tinha vergonha de me entregar no louvor ou em tudo que fazia na igreja, o pensamento de o que os outros iriam pensar, no quão as pessoas iriam rir de mim sempre se exibia pra mim nesses momentos, eu me alto criticava, me colava pra baixo, me sabotava o tempo todo, tinha tantos medos, e sempre dizia que meu maior defeito era a insegurança. não escondia de ninguém que nunca seria líder de nada e ninguém, pra mim ajudar na limpeza da igreja ou nos bastidores das ornamentações era o suficiente... eu amava estar servindo sem ninguém me enxergar.
Jesus permitiu eu passar por muita coisa pra chegar aos meus 16 anos e começar estabelecer um relacionamento de verdade com Ele e querer de verdade o conhecer e sentir a presença que muitos diziam experimentar... e a minha luta começou aí, orava constantemente pra Jesus me libertar de todas as amarras que o diabo havia me posto, precisava ser liberta da depressão, do ódio do meu pai, da dependência emocional, da carência, da rebeldia com minha mãe, e de tantas outras coisas que eu sofria sozinha, nunca contava pra ninguém..
chorava por libertação, dizia que era uma trancafiavel presa no seu casulo, e só queria ser livre como uma borboleta. eu era triste, inventava uma alegria que não existia, usava uma máscara na frente dos meus amigos e familiares, e no meu quarto eu lutava com meus medos e inseguranças. odiava tudo em mim, e não conseguia nem me olhar no espelho, achava que não tinha talentos, não via valores em mim, e achava que Deus nunca iria me usar pra nada, me sentia uma inútil, me perguntava qual foi propósito dEle ter me salvo daquele aborto... antes não queria permitir sentir nada, no entanto, naqueles momentos eu chorava dizendo "eis-me aqui, Senhor" eu só queria ser usada por Ele, quando mergulhava na palavra, comecei a entender tanta coisa...
orei por 5 anos por tudo que vivo nos últimos anos, lutei com a ajuda dEle pra me perdoar, pra perdoar outros, guerreei com meu temperamento, com o próprio diabo e suas acusações, com o meu próprio eu, meus desejos, e pecados, tive que renunciar tanta coisa... mas não importava, eu só queria ser livre, salva, restaurada, transformada, feliz e amada, e meu Pai me deu tudo isso e bem mais um pouco... foram tantos processos, provas, uma jornada longa que me doía muitas vezes, minha alma chorava com tudo que eu passava, precisava amadurecer e depender somente dEle.
Ele é o meu suficiente, o meu Pai presente, minha real felicidade, não há vozes do inimigo, não há medos, não há preocupações, nem dores... faz muito tempo que vivo essa plenitude em Cristo, é a melhor coisa do mundo estar na presença dEle, eu amo ser dependente dEle, sei qual o meu propósito aqui, e amo o servir na sua casa e em qualquer lugar que Ele me envie.
o que eu mais odiava é o que mais amo fazer hoje: cantar com toda minha alma pra Ele, entregar o meu melhor em todas as oportunidades que tenho, glorificar com tudo de mim, até pregar se for preciso, chorar (não conseguia tbm) na presença dEle, servir com todo o amor do mundo em todos os cargos que tenho. os cargos que não queria é o que sirvo hoje. só Ele pra fazer isso: usar uma tímida rebelde pra liderar crianças e jovens, pra contar com alguém que odiava público para reger grupos, ser professora da EBD, secretaria e da mídia. dá pra entender? não dá porque só Ele pra fazer isso. só sei que foi o que Ele fez comigo, e Ele pode fazer o mesmo com você.
não tinha identidade, não me conhecia e tão pouco a Deus, eu estava perdida em mim mesma e Ele me salvou, me resgatou quando achei que não tinha mais jeito pra mim. eu não pedi por cargos, nem pra ser exposta, eu só queria ser usada, só queria senti-lo de verdade, nunca busquei por palcos, nem aplausos, só ansiava a presença dEle, e é o que importa pra mim...
é a presença dEle que me move, me sustenta, que me faz continuar, que ouviu a minha oração e me transformou, viu disponibilidade em mim e decidiu me usar, mesmo não merecendo, mesmo sendo tão pequena, cheia de caco, suja e frágil. Ele não desistiu de mim, não me abandonou, me limpou, me amou. e hoje eu vivo uma grande parte do comprimento do que um dia Ele me prometeu... não que eu buscasse por isso, porque não importa, eu só quero adora-lo com todo o meu ser por toda minha vida.
não é sobre que Ele faz mas o que Ele é. como não O adorar? como não O querer mais e mais? Ele é meu tudo, e para sempre será meu prazer viver em seus caminhos, para sempre o amarei com toda a minha alma.
não é sobre que Ele faz mas o que Ele é. como não O adorar? como não O querer mais e mais? Ele é meu tudo, e para sempre será meu prazer viver em seus caminhos, para sempre o amarei com toda a minha alma. 
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