Eu juro que não queria te enviar nada, te falar nada, e tão pouco mais uma vez sobre isso, porque é duro pra mim, é duro gostar de alguém que não gosta de mim, duro continuar falando isso pra pessoa que pensa em outra, me sinto uma trouxa, uma idiota por conta disso, e a idiota mais uma vez está aqui te falando sobre tudo isso, falando que mais uma vez vou tentar de uma vez por todos te esquecer, e dessa vez vai ter que ser na força do ódio mesmo.
Você sabe, me conhece, eu nunca iria conseguir ficar calada, sempre vou escrever textões, sempre antes de sumir vou querer te contar como me sinto, essa sou eu. Eu não sei qual foi o seu feitiço, mas eu odeio gostar de você, odeio sentir tudo isso por alguém que quase foi meu. Odeio saber que penso em você, e você pensa nela, odeio lembrar que é ela que você ama. Eu já perdi minha hora. É uma merda tudo isso. É uma merda querer você e não poder ter. Eu odeio sentir tudo isso e não viver, tenho que engolir, tentar arrancar de dentro de mim tudo o que sinto por você. Estou escrevendo tudo isso, porque não aguento mais, eu estou cansada, isso tudo dói, e eu nem lembrava mais como eram esses sentimentos, como doíam, faziam tanto tempo que isso aconteceu comigo, isso de amar e não ser correspondida, só que dessa vez, me enfiei no meio de um casal, e isso é mais complicado ainda.
A última vez que amei alguém, eu escolhi amar ele, porque decidi entrar no relacionamento sem ama-lo, mas existia algo em mim e eu sabia que poderia crescer, e aconteceu. Eu sempre vou te amar, vou amar o que temos, amar nossa amizade, nossa cumplicidade, porem gostar de você, me apaixonar por você bagunçou tudo, desde as brigas estava eu lutando comigo mesma com esses sentimentos, às vezes, brigava pra te odiar, pra ficar com raiva de você, e nunca funcionou, não consigo ficar com raiva de você, não por muito tempo. Da última vez que brigamos eu tive raiva, mas depois passou e eu meio que consegui pensar que talvez estava te esquecendo, mas nem sei mais. Às vezes acho que está indo, e outras que não. Gostar de você foi sem esperar, eu não planejei, e por conta disso é mais difícil de superar. É difícil esquecer o que tínhamos, o que poderíamos ser, porque superar um amor que aconteceu é fácil, mas o difícil é superar aquele que tinha tudo, que quase aconteceu, mas não aconteceu. Gostar de você foi aos poucos, foi natural, foi quando me vi desejando querer te fazer feliz, te fazer se sentir o cara mais amado, mas nem tudo que a gente quer, a gente vai conseguir ter. Talvez era só isso mesmo, gostar de você, sofrer pra esquecer e só.
Ao contrário de você, as brigas te fizeram mudar, fizeram seus sentimentos mudar, elas me fizeram me apagar mais a você, foi quando tive certeza que te amava além de amizade, que sentia demais sua falta, que odiava demais ficar brigado com você, que sua companhia me fazia bem, feliz. Se eu estava bem contigo, estava bem com todos, mas se não, isso também me afetava. Você me afeta, causa loucas coisas em mim, que não consigo explicar, que não consigo as vezes resistir. Desde quando voltamos a se falar, lá no início, esse sentimento já estava em mim, eu só fingia que não, lutava pra ele ir embora, mas chegou um tempo que ele cresceu, foi quando me vi perdida nisso tudo, foi quando vi que não tinha mais chances com você, pois havia desistido de mim, do meu amor. Eu só precisava desabafar tudo isso, sei que não foi no melhor momento, e que isso pode te causar muitas coisas, me desculpa.
Nunca mudei contigo, só tive que evitar falar e fazer o que fazia antes, afinal, você estava namorando, e eu não tinha mais chances, você não me amava mais da mesma forma que eu te amava. Nosso amor é tão complicado, e isso que me mata, porque eu queria ariscar, eu queria viver tudo isso com você, eu quero tanto você, e você quer outra. Onde eu fui me enfiar? Pra você ter noção, estou escrevendo tudo isso com meu coração torcendo pra você não me deixar ir, pra me pedir pra ser mais que sua amiga, que confesse que sempre me amou da mesma maneira que eu. Eu sei, meu coração não aprende, se engana fácil, se ilude, ama sofrer.
Bom, acho que nesse afastamento vou tentar arranjar um contatinho, conhecer outras pessoas pra te esquecer hihihi vai que eu o ame, e eu te esqueça... Porém, pense no lado bom, alguém incrível gosta demais de você e queria muito ter seu amor, é um privilégio ser amado por mim hahaha. Brincadeiras à parte, nisso tudo quem realmente se ferrou foi eu, você seguiu em frente, e eu fiquei aqui sozinha lutando comigo mesma, porque manter contato contigo cresce esse sentimento, essa ilusão minha que um dia vou responder um sim depois do seu pedido. Já que você queria se afastar, hoje pensando melhor no meu estado, eu preciso me afastar de você também. Mesmo sabendo que um dia eu vou voltar, porque sem saber como, nem o porquê, sempre volto pra você. É, talvez um dia eu volte. Nesse meio tempo, eu deva já ter parado de gostar de você, vamos torcer. A gente junto é perigo, somos um amor perigoso, proibido. Sempre vou querer o mais de você, e esse mais não tenho mais direito. Tenta me esquecer por um tempo, sei lá, finge que eu não existo, pelo menos por alguns dias, não esquece totalmente de mim não.
Vou parar de mexer aqui, e em algumas redes, eu preciso, não por conta só disso, eu só preciso me afastar. Vai ser bom pra você ficar distante de mim também. Acho que dessa vez é sério, mas estou feliz por eu estar me afastando por gostar de você, não por raiva, nem brigas, mas por amor. Olha, mesmo assim, se um dia, precisar muito de mim, sei lá, pode me procurar, depois nós nos afastamos de novo, mas sempre vou querer te ajudar, querer tirar essas dores de dentro de você, sempre vou orar por você, sempre vou te amar e me preocupar contigo. Até qualquer dia, meu amorzinho. Tenta não me responder depois desse textão, mas se irá, saiba que não vou, pois se eu responder vai ser mais difícil me afastar. Beijinhos, se cuida, tá, por favor! te amo! 🤍
texto de 1 ano atrás...
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