Esse mês era para meu coração estar radiante de alegria, feliz pelo um ano juntos, mas ele foi pego de surpresa, está internado, há dois meses que anda dependendo de morfina para aliviar a dor, anda se submetendo a respirar por aparelhos. Foram tantas juras de amor, tantas demonstrações convincentes. Fizemos tantas loucuras juntos, planejamos uma vida inteira juntos, corremos tanto perigo juntos. Admitimos nossos medos, contamos nossos segredos, abrimos nossos corações como nunca antes pra alguém.
Tudo parecia tão certo, tão perfeito demais pra ser verdade. Parecia que iria durar, mas esse durar acabou. E esse seu amor me pareceu um amor falso, pelo visto foi um amor que apenas me enganou, me usou e não usufruindo como queria, me descartou como um lixo qualquer, me jogando em um chão qualquer, me pisando, enquanto, eu sentia aquele chão gelado, daquela calçada que tanto tinha rastros de nós por toda parte. E lá eu morri, junto com o nosso amor.
Você me jogou fora e eu tinha tanto amor pra te dar ainda. Tínhamos tantos lugares para visitarmos juntos ainda. Tantas piadas internas para rimos juntos, iríamos crescer juntos. Eu te conhecia tão bem, e você a mim. Eu sempre te entendia, compreendia. A gente confiava demais um no outro, riamos um do outro, a gente se zuava, dividíamos segredos e confissões, planejávamos uma vida juntos, um futuro juntos. A gente se amava muito, e dói saber que você parou, e eu nem sabia quando aconteceu, e mesmo assim, você continuou atuando, não me disse nada, só me deixou e só. Éramos perfeitos juntos. Só que eu não sabia que você pensava em me descartar. E aqui estamos nós, no fim.
É quase impossível crer que você fez tudo aquilo comigo. Você sabia, conhecia minhas dores, meus traumas, minhas falhas, meus gatilhos, meus medos, cada canto meu, no entanto, não se importou, foi egoísta, só seu próprio umbigo importava. Concorrendo uma posição de quem mais machucou, quebrou meu coração, você conquistou medalha de ouro. Além de Deus, só eu e você sabemos o que aconteceu entre nós. E custa eu entender que tudo aquilo não foi verdadeiro, que talvez, não foi real pra você. Duro entender que você nunca me amou de verdade, nunca se importou comigo, nunca quis viver, de fato, ao meu lado, e na verdade, nunca teve medo de me perder.
Alguma vez você realmente me amou? Só um pouquinho? Ainda pensa em mim? Lembra dos nossos momentos? Recorda ainda dos lugares que fomos juntos, e daqueles que planejamos ir juntos? De vez em quando ainda ver nossas fotos, ler nossas conversas, sente por aí meu cheiro? Sente falta da minha presença em sua casa? Sente falta dos meus beijos, dos meus carinhos, dos meus abraços que só você tinha? Sente falta de ouvir minha voz, do som da minha risada? Sente falta de tocar em minha pele, de avistar de perto meu olhar, meu sorriso apaixonado? Sente falta da sensação boa que era estarmos de mãos dadas? Sente falta de assistir qualquer filme ou série comigo, e discutir sobre eles depois? Sente falta de falarmos sobre tudo, de aprendermos juntos sobre muita coisa? Sente falta de comentarmos sobre música e de qual ângulo era o certo para tirarmos uma selfie? Sente falta das nossas conversas, principalmente as pela madrugada via telefone? Sente falta das nossas gargalhadas, de nossos diálogos, de como eu era com você? Sente falta da nossa amizade? Você sente minha falta?
Odeio ainda estar tão apaixonada por você, me revolto por você ser ainda o dono do meu coração e todo o resto. Eu estou tentando, juro que estou tentando te esquecer, porém, você de mim não sai. E mesmo assim, insisto em me enganar achando que estou conseguindo, não, não estou. Tão iludida. A verdade é que eu não consigo, não consigo te tirar da minha cabeça, do meu coração, não dá. Você fica vagando em meus pensamentos, e é tão difícil te tirar daqui. Você grudou em tudo que há em mim e parece nunca mais querer sair. Se eu soubesse que você me causaria tanta dor, eu não teria acreditado em seus planos para nós, em suas palavras, em sua atuação, em você. Eu não teria te dado um sim. No entanto, entendo que éramos pra viver tudo aquilo, era pra eu viver tudo aquilo com você, e mais ninguém. Era você. Mesmo que no fim disso tudo, eu sai ferida por você, abandonada por você. Sem nenhuma satisfação. No entanto, sim, eu realmente amei viver tudo que vivi com você. Cada momento proporcionado, foi perfeito pra mim estar ao seu lado, foi épico te amar e ser amada por você. O nosso amor foi meu conto de fadas realizado. E como todo conto, há um final, muitos finais felizes, outros nem tanto, e o nosso foi um desses.
Posso estar enganada, mas eu sei, eu sinto que nunca mais irá encontrar outro alguém como eu, que te amava verdadeiramente. Nenhuma outra garota vai te beijar como eu te beijava, nenhuma delas vai conter a essência do meu beijo, que tanto você adorava. Elas nunca vão ter meu olhar, meu sorriso, minha risada, minhas loucuras, que tanto te encantava. Nunca vão ter meus carinhos, meus cafunés, meus abraços, que tanto te confortava. Elas nunca vão ter o meu toque, meu jeito, minha personalidade. Nenhuma delas vão ser como eu, nunca vão conseguir, porque sou única, sem nenhuma forma igual. E uma como eu, do jeito que você tanto gostava, nunca mais vai encontrar.
Mas já me convenci que talvez irei sempre sentir esse vazio, essa lacuna em mim. Você não mora mais em meu lar, no meu coração, porém, há tantas rastros, vestígios de você por aqui. Seus móveis estão no mesmo lugar, você está aqui mesmo sem estar e talvez nunca mais saia. Um pedaço de você jamais irá largar de mim. Eu ainda te amo, e talvez, eu te ame pra sempre. O fim chegou, e eu acredito, que bem lá no fundo, bem no fundo mesmo, você também vai me amar pra sempre. Nunca mais irá me esquecer, esquecer esse amor, o nosso amor. Nunca mais irá esquecer o que sentia comigo, nem o que eu fazia você sentir. Nosso amor será eternizado, pra sempre, meu amor.
outubro de 2019
0 comentários. Clique aqui para comentar também!