Depois de tudo que aconteceu com a gente, consigo olhar para o nosso nós duvidando que tudo aquilo foi real, que todo aquele amor que você dizia sentir por mim foi real. Questiono a mim mesma se você realmente queria se casar comigo, se realmente queria fazer tantas coisas comigo, se realmente me amou, sabe? Porque não é possível. Não é possível você ter fingindo tão bem tudo que passamos juntos, ter fingindo por tanto tempo. Pois estava tudo bem. Prova disso foi você estar aqui em minha casa há mês atrás, no meu aniversário.
E como foi bom aquele dia, como foi bom te ter comigo no dia em que fiquei mais velha, naquele dia em que foi um dos dias mais felizes da minha vida. Ainda lembro de todos os detalhes dos momentos que passei com você naquelas horas. Lembro bem da sua felicidade de também estar junto a mim. Dias passaram e continuava tudo bem, até porque nosso relacionamento nunca ficou ruim, quase nunca brigávamos, era mais implicação ou mal-entendido e só. Não que nosso relacionamento fosse perfeito, mas eu achava de certa forma, eu amava nós, na verdade, quase o mundo todo amava, não era para menos, éramos tão fofos, tão lindos e tão amigos.
Mas em semana tudo desabou de uma forma que só consegui ficar triste, e nessa mesma semana você ainda ousou dizer que me amava, ousou ainda planejar algumas coisas para fazermos juntos e no final da semana, apenas em um dia você decidiu acabar tudo, do nada, sem ao mesmo ter me preparado antes. Duvido até que antes de ter decido pediu orientação a Deus, não estou te julgando, só estou falando o que acho, porque se você não disse nada pra mim, não conversou nada comigo sobre sua decisão ainda mais com Deus? Não sei, só sei que fiquei sem entender nada, ninguém até hoje não entendeu, pois parecia tudo tão certo pena que esse certo me caloteou. E quando de repente só cheguei senti a várias bombas que você em mim jogou e me deixou lá queimando até eu virar cinzas, morri no bombardeio sem acreditar que tudo aquilo aconteceu, que foi você que me matou, porem como uma fênix vou ressurgir.
Além de ter terminado comigo por telefone, foi tão frio, foi decidido, ardiloso, egoísta, covarde, hipócrita, havia me falado que acabou naquela madrugada, mas já estava pensando nisso algum tempo e nem tentou conversar comigo, nem ao mesmo pediu um tempo, justamente porque não queria mais nada, não me amava mais e mesmo assim continuou com a farsa, com as ilusões, com os planos mesmo sabendo que não iriam ser concretizados, e a pessoa que mais precisava saber não soube, eu não sabia. Você não queria mais nada comigo, queria se livrar logo, não aguentava mais nem eu e piorou minha família, eu estava te atrapalhando, ne? Porque se quisesse ainda algo comigo me falaria o que estava acontecendo contigo, me falaria o que estava pensando em fazer, me falaria em que eu poderia mudar pra continuarmos, porque é aquela coisa “quem quer arruma um jeito, quem não quer arruma uma desculpa”. Então realmente espero que esteja aproveitando agora esse seu tempo sem mim e com todos que me acompanham.
O mais baixo de tudo foi você ter mentido pra mim ao falar uma coisa do porquê terminou e outra para os seus pais, você nem pela última vez foi verdadeiro comigo, acabou com tudo deixando claro que sou descartável, que eu não servia mais para você, e que me usou até onde usou, não precisava mais de mim e só queria me deixar para trás logo. Você nem por um minuto, até hoje não se importou de verdade com nada que realmente senti, até hoje não se arrependeu de verdade por toda merda que me fez passar, e eu realmente achava que você me amava, que se preocupava comigo. Mas acho que a maior prova de você não se importar comigo foi terminar como terminou, foi deixar claro que nosso relacionamento não valia muito para acabar de uma forma leal e justa.
Você foi tão insensível que depois de quatro dias depois do termino, dia esse que faríamos dez meses de namoro, veio fingir que se arrependeu, que queria que ainda continuássemos amigos e seguiu agindo comigo como se nada tivesse acontecido, mano, você realmente não se deu conta de toda cagada que fez, ne? Ou não tem consciência mesmo, porque não é possível. O pior de tudo é que achei que estava tudo bem, porque na verdade achei que iria dar certo, porem percebi que eu que fui atingida no bombardeio, e quem vive é que sabe.
Outra coisa que sei também é que o inimigo nunca vai estar satisfeito com nossa felicidade, quer destruir tudo mesmo, e de certa forma foi o que aconteceu, estávamos bem, felizes, porem o nosso inimigo conhece nosso ponto fraco e sabe como investir, nisso não perdeu mais tempo, atiçou, você não vigiou e caiu nos papinhos de muitos que nem me conhecia, de muitos que só escutou sua versão, versão essa que só falava mal de mim, esquecendo dos momentos em que te fiz feliz. A verdade é que fui usada e realmente espero que não se arrependa de nada, porque já é tarde demais.
Acho que todas as verdades que eu poderia espalhar em sua cara vão te fazer perceber o quanto me machucou e isso me faz ter mais certeza ainda que você realmente nunca me amou de verdade. Até porque quem ama de verdade alguém não termina com ela com aquela tua justificava de termino mixuruca. Até porque quem ama de verdade alguém, consegue amar os defeitos, consegue suportar tudo por amor aquela pessoa, ou você realmente achava que eu era perfeita? Não sei, só sei que estou aliviada de você ter terminado, pois isso comprova também que você não era o cara certo para viver comigo, porque o cara certo lutaria por mim até o fim, lidaria com minhas chatices e tudo mais, ele zelaria por mim, realmente se preocuparia comigo, colocaria Deus a frente de tudo, estaria comigo em todos os momentos, não desistiria de mim tão facilmente, tão pouco dificilmente.
No entanto, realmente não dá ainda para acreditar que tudo o que tínhamos terminou do jeito que terminou, e você ainda acha estar certo depois de toda cagada que fez. Provavelmente acha que não foi nada demais, quando foi a pessoa que você dizia amar foi quem saiu machucada por você nisso tudo. Você ainda arriscou se passar de vítima, de arrependido achando que eu acreditaria, sendo que só acredito em Deus. Quem se arrepende de verdade, fala verdade, dar para sentir nas palavras o pesar, a dor de ter feito coisa ruim para a "pessoa que dizia ser o amor da vida”, dar para saber se as desculpas são verdadeiras. Eu acho tudo isso uma bela de hipocrisia.
Me enganei tanto, me decepcionei tanto com você que qualquer coisa que faça ou qualquer palavra que diga não vai conseguir me fazer acreditar. Uma pena, porque você era umas das pessoas em que eu mais confiava nessa vida, mas as coisas mudam, não é mesmo? Meu maior erro foi ter acreditado demais, confiado demais, me entregado demais a você. No entanto, estou feliz, estou em paz, estou aliviada. Deus confirmou o inicio e o fim também. Foi até onde Deus queria.
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