O meu problema é ser intensa demais em quase tudo, ou
seja, posso ser intensa para amar e para odiar também. E nesse exato momento o
que mais sinto por você é ódio, é raiva. Estou tentando de tudo esquecer tudo o
que você fez comigo, tentando esquecer você de uma vez por todas, mas não dá para
esquecer tão fácil assim alguém que todos os dias te mata de varias maneiras possíveis. Odeio ser a que parece se importar, a que tudo indica que
provavelmente está sofrendo com tudo o que aconteceu, quando na verdade só estou com raiva e quero tirar isso de dentro de mim desabafando, mas até onde eu
desabafo você está presente e isso me tortura. Até tentei sair desse meu lugar
e criar outro, mas não é a mesma coisa e dana-se, de hoje em diante vou sofrer
o que tenho que sofrer, sozinha, na minha, longe de você.
É um saco isso de desapaixonar, é um martírio, é impossível
gostar desse dilema, é insuportável, pois alguns meses atrás estava tudo bem em
estar amando e agora amar é a última coisa que quero. O pior de tudo é quando
você é a que estar sofrendo mais, é a que amou mais, a que só quer esquecer. E do contrario de você, eu tenho sentimentos pra esquecer, tenho que esquecer você. Como
ter amnesia é difícil, tenho que de uma vez por todas te excluir da minha
mente, do meu coração e se possível da minha vida, pelo menos até um tempo. Graças a Deus que as palavras existem, que isso aqui existe,
pois eu não sei o que seria de mim sem transformar o que sinto em palavras, sem
poder pôr tudo para fora. Escrever é um dos meus remédios e eu não seria eu sem
isso.
Eu sei que não está sofrendo ou algo do tipo por minha
pessoa, que não anda lutando com seus sentimentos em tentar me esquecer, pois
afinal, só esquece alguém que ama e sabemos que você não me ama. Sabemos também
que agora desempenha um ótimo trabalho de se sentir livre, que ultimamente tem
tempo mais para si mesmo, afinal, eu te atrapalhava e tirava para mim o pouco
tempo que você tinha. Você sentindo minha falta? Você nem se quer se importa comigo vejo lá sentir saudades minhas. Essa com certeza é umas das últimas
coisas, sem dúvidas meu lugar já foi substituído, se não, ah, não vai demorar
muito.
Eu sei, aprendi muito com você e vivi momentos lindos e épicos
contigo, não quero ser ingrata e por isso te agradeço por isso e por tudo que fez
por mim, porem com todo esse caos em mim e entre nós que você causou... sinto arrependimento por ter me envolvido com você. Sinceramente, não imaginava que você seria tão egoísta,
tão incessível, tão áspero, tão fingido, tão mentiroso. E mais uma vez você me surpreendendo, me mostrando que talvez seria um grande erro ter me casado um dia com você e que não, você não me merecia.
Lembro bem das nossas conversas por telefone... e eu já cheguei a te dizer que você iria deixar de me amar e mais uma vez você falava juras de amor, planejava tanto e bom, agora tudo acabou, e no final sempre estive certa. Para construir tudo o que tínhamos durou 1 ano de amizade e quase 10 meses de namoro, para destruir precisou apenas de menos de uma semana. E todos os meses de amor foi transformado em ódio, em dor. Nem parece que tudo ia dar certo. No inicio de nós, no dia em que te ouvi declarar que estava gostando de mim,
duvidei e cheguei a duvidar alguns depois também, por isso demorei tanto para
te dar um sim, porque minha intuição não falha, no entanto, orei e olhando para
atrás de certa forma foi realmente do querer de Deus isso tudo ter acontecido.
Porque nosso relacionamento me mostrou o quanto sou humana,
o quanto posso pecar, desejar muito isso e até mesmo lutar com minha própria
carne como qualquer outra pessoa que quer obedecer a Deus, e eu era aquilo tipo
de pessoa que infelizmente julgava outras pessoas achando que não, não era tão difícil
suportar o desejo da carne, fui entender quando passei na pele. E por outro lado, Deus de várias formas me alertava que
provavelmente você não seria para mim, eu observava tudo e de certa forma você
era tudo que eu não queria no meu marido, mas te amar era tão forte que me
fazia achar que eu ia conseguir te fazer enxergar o quanto você se mantinha errado
continuando agindo como agia. E foi quando você me dispensou e compreendi que se aquilo
que tínhamos não tivesse um fim naquele momento, coisas lá na frente iriam acontecer
e não eram do jeito que desejei. Compreendi que ninguém muda ninguém, digo isso
no sentido de certos hábitos, costumes e vícios que não são bons, só Deus tem
esse poder de mudar alguém, e Ele só pode se a pessoa se permitir, por isso só
há mudança se a pessoa realmente querer isso e se der conta que não está fazendo
mal só a ela mesma, do contrário, ela vai fingir, iludir afirmando que mudou.
Por isso que agora só peço a Deus que o próximo cara que
aparecer na minha vida querendo namorar comigo seja o cara com quem vou casar,
pois estou cansada desse dilema de namorar e terminar. Pode demorar o tempo que
for, não quero envolvimento com ninguém por um bom tempo, até meu futuro marido
chegar... hoje sim posso ter certeza de quando ele chegar vai ser o pelo quão
sempre sonhei. Nessa confusão toda você me ensinou isso, me ensinou a não se enganar mais com as pessoas, a distinguir,
a saber qual é a minha pessoa certa...
E eu sei que tudo isso foi Deus, foi Ele me lembrando “eu te
avisei, eu te mostrei”, e sim, foram muitas vezes que Ele me avisou, e nisso o
meu amor por você me cegou muitas vezes, mesmo pensando em muitas vezes
terminar por essas razões..., No entanto, sei que uma hora ou outra íamos terminar.
Não nascemos para ficarmos juntos. E você precisa aprender tanto, amadurecer tanto, crescer
tanto com Deus e talvez precise sozinho... Talvez você vendo essa loucura toda, ainda ache que não fez
nada demais, que eu estou sendo dramática ou sei lá o que, porem uma coisa
te digo... lá na frente você vai enxergar tudo e realmente espero que tudo que
fez comigo não volte para você, pois não sei se já te falaram, mas o que a
gente planta hoje colhe amanhã. O mundo dá voltas, longas voltas...
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