no final nunca é apenas uma sensação...

no final essa sensação uma hora ou outra sempre vem... e pior, acaba se tornando realidade. conheço pessoas, me apego e no decorrer, sou trocada, substituída, aos poucos tudo acontece e eu só vou percebendo, só vou aceitando e contando os dias... talvez pra alguns isso é loucura, eu estou equivocada de pensar assim, porém os detalhes não mentem, e quando alguns dias passam, sim, eu estava certa. eu já vivi tanto isso que já sei o que acontece nas próximas cenas.

infelizmente ou felizmente, vejo as coisas longe, o bom que já sofro logo e quando for acontecer, sempre vem em mente: já sabia, nada de novidade por aqui. eu já tinha desistido de fazer amizades por conta disso, achei que dessa vez seria diferente. amei me sentir única, uma prioridade em uma amizade, já que fui em tantas, mas não era recíproco. 

acho que o meu problema é esse: ser intensa demais, me entregar demais a algo, a alguma relação. e nos finalmente, a falta de consideração, a falta de interesse nas conversas e em mim, o não se importar tanto, o não querer me conhecer, me deixar no segundo plano, no vácuo,  estacionada e ignorada nas conversas... vem com tudo alertando o final do capítulo, e talvez da história. não precisa de muito pra entender. e é sentindo e vendo tudo isso que é inevitável eu não ficar indiferente, justa...

não são as pessoas que eu perco, elas que me perdem... e as vezes só está tentando se afastar de mim.... bom, é uma escolha, a qual nunca irei interferir, nem obrigar a ficar. não mais terei essa atitude com ninguém. eu estou tão cansada de relações não tão bem estabelecidas, e infelizmente isso tudo sendo verdade ou não da outra parte, é o que demostra, é o que vejo há alguns longos dias.. 

mas querendo ou não, desde o início sabia que era apenas a melhor amiga sozinha, até tinha um grande amigo, porém a demostração de não querer saber, de não se importar, e quando tentava dizer era ignorada... sempre estava a tona, e eu simplesmente aceitei isso, e agora estou sofrendo as dores do parto. 

eu sei que tenho culpa, errei, falhei. mas sabe... é horrível sentir tudo isso se repetindo novamente comigo, no entanto, acredito que agora aceitei de vez isso. o que acontecer não será mais novo por aqui. e irei levar comigo que provavelmente, minha missão já foi feita, concluída, não era pra eu ter me envolvido tanto... mas quem nunca montou um móvel novo sem ler as instruções não é mesmo?

não irei lutar mais contra a corrente. o que for pra acontecer, vai. só desanimei, cansei um pouco, e estou no barco, buscando forças para continuar sem me ferir no final da embarcação... mas acredito que agora tudo está claro, não há porquês de surpresas, nem ferimentos futuros. claro que haverá consequências, no entanto, no final a gente sempre supera e passa por cima. faz parte da vida, certo?!