a bomba...



E a bomba explodiu...

Porém, horas antes havíamos meio que brigado, na verdade, eu estava tentando te ajudar, sabia que estava pra baixo e fiquei procurando te deixar mais animado, porem você parecia não querer ajuda, foi grosso comigo e muito idiota, foi quando decidi não continuar conversando com você e me despedi friamente com dor no peito por ter desejado tanto durante o dia inteiro falar contigo por telefone. Não queria mais te magoar e nem me magoar de novo, sendo que quase a semana toda você havia me magoado. Estava pensativa, triste, sem sono e fui escrever, nisso comecei a chorar. Escrevi o quanto você estava me machucando, expliquei o porquê de eu estar estranha naquela semana, o que era medo, eu estava com muito medo de te perder, não sabia o porquê de estar sentindo aquilo, era só olhar para nossa foto que eu chorava. Foi tão angustiante. Fiquei achando que era minha TPM em uma fase que nunca havia passado antes, mas na verdade, foi Deus me avisando.

Quando terminei de escrever, enxuguei minhas lagrimas e no mesmo segundo, pude ouvir meu celular tocar, foi quando vi você me ligando. Respirei fundo ainda com os olhos marejados e atendi, achei eu que você iria falar comigo sobre o que tinha acontecido contigo para me tratar daquele jeito, realmente achei que iria desabafar comigo ou até me pedir desculpa, sei lá, qualquer coisa. Estava ainda com voz de choro quando te respondi e você não percebeu. Havia desejado tanto conversar com você por telefone naquele dia, mas não sobre o assunto que você começou a fazer mistério, e eu já tinha acabado de imaginar o que iria acontecer. Tinha sentido tanto a tua falta naquela semana que puts, senti dor, saudade, agonia, tristeza e você sabia bem disso, e você simplesmente resolveu jogar uma bomba em mim na maior tranquilidade sem se preocupar se fui morta ao ser atingida.

Você terminou comigo e eu fiquei sem saber o que pensar, o que falar. Ao continuar ouvindo tudo o que você dizia queria chorar novamente, mas só consegui ficar calada segurando as lagrimas. Estava sem cabeça para falar e no mesmo instante lembrei do texto que tinha acabo de escrever, lembrei que não duvidaria que você iria querer terminar comigo, e foi quando queria chorar mais. Contudo, continuei firme e aí a raiva veio, apertando forte meu punho ao desejar só te socar, xingar você, mas deixei quieto, pensei que poderia ser pegadinha, eu já havia feito isso você e agora era sua vez de me dar o troco, assim imaginava, só não imaginei que você me daria 1x0.

Quando você desligou não acreditei, orei, e cheguei a chorar um pouco, não consegui dormir tão rápido, mas dormi pensando que tudo aquilo não passava de uma brincadeira, que ao acordar tudo voltaria ao normal. Acordei cedo, tinha que ir para a igreja tomar minha ceia e puts, estava me dando conta que provavelmente seria verdade, me sentia tão pra baixo, precisava contar para alguém, desabafar e tentava imaginar como iria contar para o pessoal daqui de casa, porém, me iludi mais ainda achando que não, era realmente tudo uma brincadeira de mal gosto. Fui para a igreja com o coração doendo e pedi perdão a Deus por estar tão longe mesmo com meu corpo estando ali. Não conseguia parar de pensar no que tinha acontecido e eu só conseguia fingir que estava tudo bem. Quando cheguei em casa decidi contar para uma amiga nossa, e bom, até ela não acreditou e comentou comigo que havia percebido o quão estranho você estava.

De tarde foi angustiante também, estava tão distraída que acabei queimando uma panela com algo que minha mãe pediu pra eu olhar. Eu estava me cansando de fingir que estava bem. A noite chegou e aquele peso ainda residia em meu coração, depois do culto vejo uma mensagem sua e foi quando senti minhas lagrimas quererem se exibir para todo mundo. Era verdade. Entrei no carro na decisão de esperar o pessoal chegar para a gente ir para casa, no entanto, não aguentei. A dor parecia virar gente dentro de mim querendo sair. Peguei a chave de casa, tirei meu salto do pé os segurando na mão, falei qualquer coisa para minha mãe deixar eu ir para casa. Segui andando sozinha, descalça, conseguindo ainda ouvir meu avô gritando pedindo para eu esperar, ele estava preocupado comigo e com as lagrimas já jorrando, disse que era coisa urgente, que não iria acontecer nada comigo.

Foi quando desabei por completa vendo a rua vazia e escura, e agradeci a Deus por aquilo. Chorava sem parar, me sentia e ainda me sinto a pessoa mais idiota e burra desse mundo. Cheguei naquela noite a discutir com você, e a cada a palavra fria sua me fazia desacreditar que era você ali falando comigo. Você estava nem aí para mim, bom, ainda está. Tudo aquilo estava me matando, me matando ter que fingir que tudo ocorria bem comigo, porque na minha cabeça ainda era uma pegadinha e eu não queria dizer nada ainda a minha família. Acordei achando que tudo foi um sonho, mas não, é a vida e eu preciso superar tudo isso, preciso recomeçar.

Porem me sinto tão traída, iludida, enganada, machucada, usada, pisada, uma idiota e várias outras coisas que não gostaria que ninguém sentisse. Parece que passei esses quase 10 meses com alguém fingido ser quem não é, e o que sentia. Estava vivendo um relacionamento de uma farsa e não percebi. Como fui tão burra? Como você me fez o amar tanto? Que magica fez para me fazer desejar tanto casar com você? Eu realmente achava que você era o amor da minha vida. Mano, a gente criou tantos planos juntos, idealizamos tanta coisa junto. Eu sou uma idiota por ter acreditado em você. Então quer dizer que fingia esse tempo todo estar me amando, que amava minha companhia, que amava meus carinhos e tudo que eu fazia para te agradar? É tão louco pensar assim, pois eu conseguia sentir o teu amor por mim, mas me enganei outra vez. Você me enganou, me iludiu, traiu minha confiança.

Nem com a tua ex que não merecia, você fez tudo certinho quando tudo acabou. E comigo, logo comigo que o te amei intensamente, que fiz tudo que fiz para o deixar feliz, não por obrigação, mas porque te amava demais, você fez o que fez comigo. Você foi, e está sendo um moleque, um idiota. Sempre tentei te dar apoio em tudo, te ajudei tantas vezes, o entendi quando ninguém entendeu, eu fiz tanto por você e você faz uma merda dessa comigo? Me tratou pior que uma cachorra, não me deu uma merda de justificativa decente, porque eu merecia isso, eu merecia muito mais do que isso que você fez comigo.

Queria que Deus apagasse todos os momentos que passei com você, acho que seria mais fácil, pois você foi um puta de um ator pra me iludir tanto, pra me iludir a tanto tempo. Poxa, parabéns viu. Você só falta agora fazer novelas da globo. Iria arrasar, com certeza. Não é que eu não acredito que você terminou comigo, mas não dá para acreditar na tua atitude tão babaca! Se você fez tudo isso comigo foi ótimo então você ter terminado comigo. Não mereço isso e tão pouco ser tratada dessa maneira, ainda mais pela pessoa que dizia que queria se casar comigo. Acho que não perdi nada, mas me livrei, aliás, Deus me livrou de algo pior, ou seja, mais uma vez Deus mostrando seu amor e cuidado por mim. E olhando tudo que você me fez passar nesses últimos dias percebo que você nunca me mereceu, então está tudo certo.

Aconteceu alguma coisa além das coisas nada a ver que você diz, não consigo entender. E o pior que com tudo que você me fez nesses últimos dias, eu só consigo pensar que talvez você me traiu, tipo, literalmente. Conhecendo essa nova tua face, hoje não duvido que você fez essa merda comigo. Você nunca me amou mesmo ne? Mas quero que saiba que eu ainda te amo, sim, infelizmente te amo e eu só queria que isso fosse um sonho, porque ser tratada desse jeito me machucou tanto que nem sei.

Estava tudo bem entre nós, fingindo ou não, estava tudo bem e cara, terminar comigo daquela forma, dando essa justificava nada a ver? Fala a verdade para mim. Você foi um moleque, imbecil, idiota, imaturo, aliás, acho que sempre foi, mas só quero que saiba que por mais que eu te ame, agora eu te odeio mais ainda e não quero te ver por tão cedo, não quero ouvir falarem de você e quero que todos saibam logo que terminamos para eu ficar em paz. Eu quero esquecer de você e de tudo que passamos juntos, pois você me iludiu, me usou, fez do nosso relacionamento uma novela, um teatro idiota. Eu te odeio, eu nunca fui tão traída, tão machucada, ninguém nunca antes fez uma merda tão grande comigo, não nessa altura do campeonato.

Você foi tão idiota que terminou 4 dias antes de fazermos 10 meses de namoro. Dia 15 idiota. Você é um idiota. Sim, quero te machucar também como você me machucou e continua. Eu só sei que você nunca vai encontrar alguém como eu, sinto muito. E realmente espero que você nunca me peça para eu voltar contigo, pois isso vai ser muito difícil de acontecer. A palhaçada que você fez comigo foi o cúmulo. Estou tão magoada que nem estou me reconhecendo, na verdade nunca mais tinha sentido tanta raiva assim, e o pior de tudo é que essa TPM está me matando também, mas quem liga ne?

Estou ainda tentando organizar minhas ideais para falar com minha família sobre o término e puts, não sei como dizer isso, mas quero falar logo, quero tirar qualquer vínculo que termos, porque hoje só tenho nojo de você. Nojo, ódio, raiva. E sim, a verdade é que você nunca me amou, pois quem ama não faz a palhaçada que você fez comigo. Como eu te odeio. Poderíamos ficarmos como amigos mesmo depois que você quisesse terminar, mas não, você caga tudo, porque hoje não quero ter nada com você. Quero distância de você. Não quero gente traíra, falsa, idiota, moleque, e várias outras merdas na minha vida. Então sim, eu estou feliz por ter me livrado de você, não mereço alguém assim. Então, muito obrigada por ter me deixado. 

Como entendo agora meu ex, não que eu fui uma idiota assim com ele como você foi comigo, não, mas ele foi machucado de certa forma e isso fez ele ter raiva de mim. E eu entendo ele demais hoje. Consigo sentir e entender a dor dele.Você foi tão mentiroso que ousou dizer que não estava mais dando certo, que tentou, é para eu rir mesmo. Quanta falsidade. Estava tudo bem, se não estava mais gostando de mim ou se me traiu, não sei, me dizia, mas agora isso não importa mais e eu não tenho culpa, afinal, eu não iria adivinhar ou imaginar sua atuação, ne seu babaca?

Pensando bem, eu sei que vou te perdoar um dia, e realmente não quero deixar de ser quem eu sou com sua família, nunca. Eles não merecem isso, eu os amo demais para ficar indiferente ou algo do tipo com eles. Só fico pensando, poxa, se eu estava te maltratando mal, ou sei lá, conversava comigo, dizia que estava pensando em dar um fim, mas não, faz isso do nada, parecendo não se importar com o que sinto, foi tão tranquilo, decidido, mostrando nem um pouco ter me amado um dia para se preocupar. Me fez de um nada só de ter terminado comigo por telefone e realmente espero que sua consciência pese por todo esse sentimento ruim que estou sentindo e por tudo que você me fez. Agora terminou e a culpa ficou toda em cima de mim, muito obrigada viu! Você é muito justo. Pena que infelizmente ainda me importo com você, pena que parece que fui a que amei demais, pena que fui a mais burra disso tudo.

Eu também tinha tantos motivos para terminar contigo, mas não desistir de nós, não queria te perder! E poxa, nas primeiras tempestades você desiste de nós? De mim? Que amor foi esse mesmo? Achava que lutaria mais por nós. Imagine se estivéssemos casados, meu Deus, iria querer o divórcio logo. Pois mano, não sou perfeita e piorou você, porem você deveria ser mais sincero comigo, me dizer o que estava acontecendo com você, ou que estava sentindo, mas não, continuou me iludindo. Eu merecia uma conversa cara a cara. Você me surpreendeu demais e agora, já que muitos já sabem, ninguém está entendendo nada e sério, espero mesmo que você pensou bem na sua decisão, porque se querer voltar vai ser tarde demais. Para voltar comigo vai ter que ralar muito, você me machucou demais e eu só precisava de sinceridade, de consideração. 

Acho engraçado você só lembrar de eu ter sido grossa, mas lembrar que já foi grosso comigo diversas vezes, inclusive horas antes do termino, não ne? Eu que fui a grossa e tudo de ruim mais. E será mesmo que nunca se tocou que quando as vezes eu ficava estranha com você era justamente por sua causa? Não falava porque eu já havia te falado e não gosto de repetir a mesma coisa mais de três vezes. Relacionamento são feitos de altos e baixos, mas acho que você não havia percebido isso ainda, no entanto, não importa ne, você terminou, fiquei como errada sem ao menos nem saber ao certo direito. E é isso, nem todo mundo tem maturidade para sentar e conversar ao tentar decidir as situações juntos. Porque foi você que decidiu sozinho e eu que fui a iludida, a burra e usada nisso tudo.

Então quer dizer que a última vez que você esteve aqui em minha casa, aquilo tudo foi encenação? Então tudo o que vivemos foi uma pura mentira? Porque na verdade, você estava desconfortável ne? Cara, você realmente precisa ganhar um Oscar de melhor ator. Sinceramente acho que você deve estar feliz, se sentindo livre de mim? Da grossa, da maltratadora de gente, e tudo mais que diz que fiz com você? Realmente espero que seja feliz, e que um dia eu possa te perdoar e você a mim. Por enquanto só posso te pedir desculpa por qualquer coisa e te dizer adeus, mesmo não sabendo o motivo, mesmo ter sido colocada de lado em vários momentos de sua vida, porque afinal, você mudou. Só que nada disso eu esperava de você, mas a gente nunca conhece ninguém direito ne? Mas que bom que você mostrou essa sua face a tempo, porém, só queria uma conversa cara a cara, no entanto, não sei se você é capaz disso. O louco é que muitos agora vão ficar felizes com o fim desse relacionamento, inclusive o diabo.

E você mentiu para mim, estava tudo certo para você vir para minha casa esse final de semana, mas inventou aquilo lá e ainda achou que fiquei feliz ao saber que você não iria mais vir, sendo que tinha comentado contigo do quão ansiosa estava, mas você estava tão idiota que esqueceu disso. Quando soube que não iria vir mais, mais uma vez fiquei pra baixo como fiquei da última vez, mas você estava tão triste e eu não queria te deixar mais, porém você ligou? Claro que não. Você foi tão burro que não pensou que essa era a chance de você me dizer tudo, de conversar comigo, mas não, foi covarde ao não decidir vir mais, tudo bem. Vou esperar o dia de termos essa conversa, de eu ainda olhar dentro dos seus olhos e ver se realmente me amou um dia, e de ouvir você me falar tudo o que aconteceu, porque voce só precisa me falar a verdade cara a cara. 

Não ia dizer isso agora e nem aqui, queria pessoalmente, porém é mais forte que eu. Bom, quando eu disse anteriormente do medo que senti, não foi só de te perder, mas de você começar a gostar de outra pessoa e você sabe bem de quem estou falando. Quando você me perguntou se a raiva que eu estava sentindo naquele dia foi por causa dela, realmente não menti porque eu estava com raiva de mim, pois eu sentia medo e talvez sentia ciúmes, não sei, foi tudo junto e de certa forma agora faz todo sentido, não é? Senti tanta raiva de mim, não queria e Deus me livre fazer alguém parar de falar com um amigo ou sei lá por minha causa, não queria te contar para não mostrar que eu estava sendo uma doida ciumenta que não confiava em você, porque eu confiava. Eu estava tão feliz por você estar com amigos, por querer ajudar ela. No começo achava tudo bem, realmente, mas na semana passada, antes de terminamos, depois da viagem... porque tudo começou depois disso.

Depois da sua atitude de ficar calado ao ouvir os áudios da viagem, preferi não dizer nada, preferi achar que havia esquecido de me falar sobre. Os dias foram passando e na terça comecei a sentir umas coisas loucas, o medo, a tristeza, a raiva em mim. Parecia que eu estava prevendo o que iria acontecer no final de semana. E foi nessa pior semana que comecei a pensar que sim, você poderia estar começando a gostar dela, pensar nisso não foi à toa, eu não sei, mas eu sinto que tem alguma coisa a ver com ela. Eu só sei que você estava quase sempre falando dela e não é que eu achava ruim, porque você estava feliz com a nova amizade e isso me deixava feliz também, porem sempre falava e nessa semana que fui começar a imaginar coisas, vocês foram ao cinema juntos.

Um dia antes você inventou de me chamar pra ir também dizendo que ia chamar antes e tals, mas eu sabia que era mentira. E eu odeio mentiras. E o pior foi receber de você uma foto dela comendo com você e fingir que estava tudo bem, mesmo respondendo friamente você parecia não se importar, não querer perceber. E o pior do pior foi você nem dizer "poxa, só faltou tu", porque na verdade você não sentiu minha falta ali, você gostou tanto de ter saído ali só com ela, de ter talvez desabafado com ela e vice-versa que nem se importou de não ter dado certo de eu ir com vocês. E graças a Deus que não fui, não estou dizendo que não queria conhecer ela, mas no estado que eu estava não iria ficar confortável. E agora deu no que deu. A menina te deixou com tanta pena que você agora quer cuidar dela. Relaxa, já aconteceu isso comigo, mas cuidado viu. É até engraçado, pois se isso realmente está acontecendo, meu Deus! Que amor foi esse que você tanto declarava por mim? Não é que eu esteja com ciúmes, não, mas parece que já estou vendo vocês curtindo de boas os dias de folga juntos, ferias, formatura, shows, você a enchendo de presentes e fazendo de tudo para a deixar feliz, não a deixar se sentir sozinha. 


Lembrando que você nunca reclamou de quem corre mais um atrás do outro e do nada você falar isso achando o que mesmo? Poxa, se sentia isso me falava, mas nunca reclamou ou achou ruim, você esperava o que? Bom, se me traiu, eu não sei, digo isso, pois, traição não só de transa ou beijo, mas tanta coisa. Olha, eu não sei o que realmente aconteceu, no entanto depois de tudo isso eu só fico querendo entender e nisso acabei enfiando tanta coisa na cabeça. Por isso que digo, se me traiu ou não, eu não sei, pois, traição não só de transa ou beijo, mas tanta coisa. Mas sim, talvez você esteja gostando dela. Comento isso porque teve um momento que estranhei você, parecia estar querendo a agradar e foi a partir daí que cai na real. O meu único medo agora é de você se perder novamente, de você voltar a fazer coisas pelas quais você sabe que estou falando. Acho que independente de qualquer coisa, sempre foi me importar com você, não porque fui tua namorada, mas porque também fui tua melhor amiga ou pelo menos achava que era. Bom, seja feliz, ou melhor, sejam.

Agora só quero que nunca se esqueça que você me matou com aquela bomba, e cara, muito obrigada. Obrigada por eu ainda estar aqui chorando, pois, querendo ou não dói, porque fui feita de boba por alguém que eu achava ser o amor da minha vida, pena que não percebi que você não me amava mais. Então obrigada mesmo por ter me falado o que falou bem no dia dos pais, dia esse que odeio, e acabou com minha alegria de desejar feliz aniversário para minha cantora preferida. Obrigada por se misturar com minha TPM e me acabar, e por fazer isso 4 dias antes de fazermos 10 meses de namoro. Obrigada por ter terminado comigo por telefone e por continuar me destruindo. Não quero que sinta pena de mim, só quero que saiba um pouco do que está acontecendo comigo. Espero que se recorde que nunca te obriguei a ficar comigo e tudo o que estou passando é culpa totalmente sua.

Agora quero te informar que também já pensei em terminar contigo, e não foi uma vez só, você sabia quais eram essas coisas que não gostava que você fazia e por mais que você dizia que iria mudar, não mudava e mesmo assim não fiz o que você fez comigo.
Da última vez que pensei eu te falei, conversei numa boa contigo e expliquei se você não mudasse não ia dar mais para mim, mano, por que você não fez o mesmo comigo? No entanto, você não queria saber disso, só queria se livrar de uma vez por todas de mim logo, se livrar da minha família, não é? É, agora você está oficialmente livre, livre de mim e de tudo que me acompanha. Ainda estou desacreditada, mas vou superar quaisquer desses sentimentos ruins, e até parar de te amar de uma vez por todas. Afinal, sempre supero. Já sofri tanto, na verdade, já sofri coisas piores, mas Deus sempre me levantou e dessa vez não vai ser diferente. Sei que Deus tem tantas coisas ainda para realizar em minha vida e talvez não eram para ser com você. Então é isso, adeus, e agora é para valer.

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