No começo de
agosto de 2014, começaram as nossas briguinhas, depois brigona e por pouco
nosso namoro ia se acabar, mas aí tudo se resolveu. Mas ele mudou, nosso namoro
se esfriou. Ás vezes vinha pensamentos: "moça ele não te ama mais, ele não te
quer mais, desiste dele". Me sentia a menos importante na vida dele, a
invisível. Aquela que passava horas falando seus devaneios, seus segredos para
ele. Mas eu não sabia nada da vida dele, porque ele não contava. Eu tentava
acender o que já tinha sido apagado, mas ele estava diferente, sempre com
poucas palavras, estava frio e talvez cansado de mim. Eu me distanciava dele.
Passavam dias e a gente sem se falar. Eu dizia que estava muito ocupada e sem
tempo. Eu menti, porque
estava cansada, cansada de expressar o meu amor por ele e não receber a mesma
intensidade, cansada de parecer uma bobona, de estar me importando demais, estava triste e desanimada. Teve dias que eu sentia “Ah, ele me ama sim” dias
que realmente ele me fazia muito bem. Mas depois aquele esfriamento vinha
novamente. E eu ficava triste, com muita raiva dele. Geralmente eu ficava
pensando: "Aos seus amigos ele sabe dá atenção".
Cinco meses de namoro estava
chegando e eu comecei a imaginar e perguntar a Deus: "Será que ele é o homem que
o Senhor sonhou para mim? Será que ele realmente me ama?" Eu comecei a
planejar algo para os 6 meses de namoro. Chegaram o meu
tanto esperando 5 meses de namoro. Foi um dia esperançoso, mas nada acontecia. Quando chegou a madrugada, ele veio falar comigo e todos aqueles planos se
foram. Ele simplesmente terminou comigo, isso mesmo. Ele me disse que não me
amava mais, que confundiu tudo. Sinceramente, eu estava forte quando li, não
sei, foi como se eu estivesse preparada para ler aquilo tudo.
Chegou o dia,
aquela manhã de domingo quando acordei pensei: "Ah, foi tudo um pesadelo", mas
percebi que não era e aquela força não estava mais em mim, ela tinha
desaparecido. Meu coração se transformou em pedaços quando lembrei o que tinha
acontecido. Porém, ainda havia forças para ir à igreja. Cheguei lá quebrada,
sufocada. Não sou de chorar em público, mas eu estava em pedaços, com tanta
dor. Nunca chorei na igreja como naquela manhã, eu desabei, botei tudo para
fora, não me importei, eu precisava chorar. Deus falou comigo e eu me senti tão aliviada, sabe? Deus estava aliviando o meu sofrer. Na segunda eu estava
bem. E passaram os dias e eu ainda estava sorrindo sem esforços e confiante que
tudo iria se ajeitar. Tudo é no tempo de Deus.
Passaram alguns
dias e aquela falta dele na minha vida chegou, àquela saudade torturante
voltou, eu o amava como nunca. Eu comecei de novo a me lamentar, a sofrer, a me
abater porque o homem que eu amava não estava mais ao meu lado. Um dia desses
fui dormir chorando de dor, não sei mais encarar e sustentar tanto sentimento.
Minha mãe pergunta dele e eu falo o simples, o que todo mundo sabe. Os meus
amigos não brincam mais sobre eu e ele porque sra. Eca e sr. Eca não existem
mais, porque tudo acabou. Eu preciso falar com ele, pedir desculpas para ele,
mas não tenho coragem, pois sou cabeça dura, orgulhosa e medrosa como ele. Eu
menti, não estava vazia, mas sim nervosa, tremula, é isso o que ele faz em mim. É só falar o
nome dele e vê a sua foto ou até mesmo falar com ele, que fico sem palavras, fico
alucinada, burra, tão doidinha, sem saber o que falar ou o que fazer. Esses
dias fiquei sabendo o verdadeiro alvo do nosso término. Eu tento entender
porque ele nunca tinha tentando me contar tudo aquilo, aliás, tanta coisa que
ele insiste em esconder de mim, tanta coisa que eu deveria saber dele, de nós.
Amor, para que tanto medo? Por que insiste em carregar tudo nas costas? Você
mentiu, por que? Sabia que aquelas palavras “eu não te amo mais”, doeu? Mas aí
descubro, você realmente sempre me amou de verdade. No entanto, escolheu me machucar.
Percebi que você desistiu de mim tão fácil. Você está na situação que está
porquê quer, você sabe que a solução para os problemas é JESUS. Sem Ele tudo na
sua vida vai piorar, vai desmoronar. Você sabe muito
bem disso ou não quer enxergar. Eu sei que você se sente culpado por tudo que
fez. Não importa quantas desculpas irá preciso me dar, eu sempre irei perdoá-lo,
porque amar é isso... PERDOAR. É preciso mudar, mudar para melhor, é preciso
sair do barraco e renascer. Você tem que se encontrar.
Eu sempre dizia que
lutaria por ele até o fim, mas não tenho forças para lutar mais. Como não
esperar ele? Como? O problema não é esperar, sim o que eu faço com o amor? Amar
outra pessoa não é fácil. Meu Deus, já tentei tanto esquecer ele, parar de
pensar nele, é inevitável. Desde daquela sexta-feira de janeiro de 2013 eu o
amo e só. Distancia? Eu sofri tanto
com ela, que sou perseguida até hoje, sofri e não morri, já passei vários meses
sem ver ele e nunca desisti dele, porque meu amor por ele é maior que tudo. Já
são 5 meses de tortura e ainda estou viva. E a cada partida imagino a volta
dele. Tenho esperanças. Eu sinto tanta a falta dele, minha vida senti. É
colocar a cabeça no travesseiro, ele vem nos meus pensamentos, invadindo meu
sono. Eu amo muito ele, todos os seus defeitos eu aprendi amar, entende? Ele é
tudo na minha vida. Ele é tudo em mim. Foi tão difícil ver aquele adeus...
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